ETNO-WELLNESS

S-a observat o tendință crescândă pe parcursul ultimilor ani. Din ce în ce mai mulți români preferă ca pentru purificarea sufletului, în locul unei spovedanii la popă, să facă o clismă încărcată de semnificații.

Clisma a devenit astfel un fel de alternativă urbană și rurală la celebrele saune scandinave.

În mediul urban se apelează cel mai des la utilizarea caloriferului ca sursă de presiune lichidă.

Diferența față de scandinavi este că la noi la calorifer nu există aburi sau căldură. Dar te încălzești de la clănțănitul dinților în gură.

Cei care nu au în dotare un calorifer se pot inspira de la cei care au dat apartamentul de la oraș pentru o dărăpănătură la țară.

În mediul rural deci, se folosește apă de ploaie la bute, cu săpun de casă. Se administrează dorsal cu o  pâlnie și pompa manuală.

Săpunul de casă este recomandat fiindcă rămâne discret după întrebuințare. Nu face clăbuci la buci dacă te balonezi. Astfel, lumea nu poate observa că tu ești sursa fâsâielii și a balonașelor multicolore.

Dar în ajun de An Nou, Damblarin vine în întâmpinarea nevoilor cititorilor săi.

Recomandându-le o rețetă etno-wellness de anvergură: Clisma cu Moare! Direct din butoiul cu murături.

Moarea este chiar mai indicată pentru flora intestinală decât clorul. Doar la efectul de înălbire și apretare moarea nu poate concura clorul.

În rest, pe lângă faptul că schimbă mirosul bășit cu unul borșit, moarea conține probiotice.

Astfel că mațul este în același timp și nutrit și purificat de toxinele culinare.

Recomand să combinați ingenios pritocitul murăturilor din butoi cu clisma.

Clisma se execută în ritm vioi, cu furtunul de la mașina de spălat clasică. La care i-ați aplicat la unul dintre capete un muștiuc de clarinet. Pentru o mai bună impresie artistică și efectul sonor de bucium.

După ce ați expirat profund din abdomen, cu efect de golire prin furtunul aplicat corespunzător la mufa personală cu încrețituri, din spate, direct în butoi, acum inspirați abdominal, tot profund, ca la yoga, prin același furtun.

Lăsați moarea să vă inunde sistemul digestiv precum o cură de ayahuasca administrată de șamanii din jungla Amazonului.

Efectele vor fi benefice multiple și nebănuite. Nu neapărat în ordinea asta.

Prin vânturare anală veți da murăturilor un buchet unic, ușor de recunoscut.

Vă veți întări imunitatea până la nivelul de imunitate parlamentară.

Și veți produce gaze. Puteți chiar deveni pro-sumator, redistribuind surplusul de gaze în sistemul național.

Ca efecte secundare minore puteți experimenta ușoare râgâieli nearse, care aduc ca buchet cu grasa din Cotnari după o zi la prășit. Sau cu ciorapii în care ați ascuns adidașii de porc afumați pentru sărbatorile de anul trecut, și ați uitat unde le-ați pus.
Dar, sănătate ! Că e mai decât toate.

Rețineți:
Dacă doriți să dați câteva kilograme în plus, savurați cât mai multe probiotice cu numai două pritociri clismatice pe zi.

Vă doresc un an îmbelciugat.

Și la cât mai multe clisme încărcate cu satisfacții în anul care vine !

LA MULȚI ANI !